Cytaty, żarciki i wiele innych

Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: -
Ile jest 2+2? A Jasiu na to:
- Mniej niż zero...
Pani mówi: -
Jasiu idziemy do dyrektora!
A Jasiu: - Jesteś szalona....
Dyrektor się pyta Jasia:
- Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie....
Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:
- Nas nie dogoniat...
Pani bije Jasia. A Jasiu:
- Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą....
Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.
A Jasiu: Mocniej, Mocniej...
Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno.
Jasio upada i mówi:
- Widziałem orła cień...
Przychodzi do niego kolega i się pyta:
- Jasiu jak było.
A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu.
Mama się go pyta:
- Jak było w szkole? A Jasiu: - Samo życie, samo życie....

Pewna kobieta dała ogłoszenie, że szuka męża, który nie będzie jej bił, nie ucieknie jej i będzie świetny w łóżku.
Następnego dnia ktoś zapukał do jej drzwi. Otworzyła, a tam na wycieraczce leżał facet bez rąk i bez nóg. Powiedział do niej:
-Jestem twoim idealnym kandydatem. Nie będę cię bił, bo nie mam rąk. Nie ucieknę ci, bo nie mam nóg.
-A co z sexem?-spytała
-A ty myślisz, że czym ja zapukałem?!

Starszy Francuz podczas spowiedzi:
- Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i nigdy jej nie znaleźli.
- To był wspaniały uczynek. Nie powinieneś się tym przejmować.
- Niestety, ojcze, ja byłem taki słaby, a ona była taka piękna. Powiedziałem jej, że za schronienie na strychu musi spędzić ze mną każdą noc.
- No cóż... To były ciężkie czasy... Gdyby Niemcy odkryli, że ją ukrywasz, z pewnością zabiliby ciebie i miałeś prawo się obawiać. Jestem pewien, że Bóg weźmie to pod uwagę i osądzi twoje uczynki sprawiedliwie.
- Dziękuję, ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o coś zapytać? - Pytaj.
- Czy muszę jej powiedzieć, że wojna już się skończyła?

XD

- Halo! Pogotowie?
- Nie... zakład pogrzebowy, w czym moż...
- Ojejej! Nie! Ja potrzebuję numer do pogotowia! Poda mi pan?
- Oczywiście... ale proszę się jeszcze zastanowić...
- Zastanowić?! Człowieku! Na litość boską, daj mi numer!!
- W porządku... w porządeczku... nie pali się... już wyciągam książkę... otwieram... szukam... szukam... oj!... upadła mi. Mam... szukam... ojej, znowu mi upadła... taaa..... gdzie ona się potoczyła...?

''Śmierć będzie ostatnim wrogiem, który zostanie zniszczony'' J.K.Rowling

- Ile kosztuje nocleg w tym hotelu?
- Na pierwszym piętrze 500 zł, na drugim 200, a na trzecim 100 zł.
- To poproszę pokój na trzecim piętrze.
- Przykro nam, nasz hotel jest jedno piętrowy.

Je ne regrette rien

Adam i Ewa tworzyli idealną parę:
- On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.
- Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka..

Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro?

Pewien mężczyzna wyszedł na balkon, patrzy, a tam u sąsiada wielki tenis, wszyscy grają. Idzie do niego i pyta się:
-Skąd masz taki tenis?
-Wiesz, mam złotą rybkę...
-A mozesz mi ją pożyczyć? Tak na jedno życzenie...
-Jasne.
Gostek pożyczył rybkę i w domu mówi do niej:
-Rybko, chciałem się prosić o kupę złota. Teraz pójdę spać, a jak się obudzę, to chcę żeby leżała na podłodze.
Facet poszedł spać, budzi się i na podłodze lezy kupa błota. Idzie do kolegi i mówi:
-Słuchaj, z tą rybką jest coś nie tak! Prosiłem ją o kupę złota, a ona mi dała kupę błota! Dlaczego?
-Bo jest głucha.
-To czemu spełniła twoje życzenie?
-Ty naprawde myślisz, że ja prosiłem o wielkiego tenisa?!

Facet przystawia sobie do penisa pistolet i mówi:
- Stój, bo strzelam

Kolacja matka siedzi z synem, młodzieniec nagle sie odzywa :
- Nie lubię dziadka !
- Hmm...to zostaw i jedz ziemniaki

Karcia, ten o katechecie i chopcach bz nieyz, a ten o tej syafie du.pie to mnie normalnie zabil

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.